Los peores juguetes de la historia
La tuitera @Pepipinillo se ha marcado un currado hilo sobre los juguetes para niñ@s más traumatizadores y horripilantes de la historia, juguetes que nunca deberías regalarle a tus hijos si quieres que crezcan sin traumas. En este genial hilo hay de todo, juguetes con buena intención pero con diseños espantosos, juguetes escatológicos, otros de dudosa reputación…
En fin, mejor que los veas tú con tus propios ojos, los cuales deseamos que no te sangren. 😀 ¡Empezamos!
????Hilo de juguetes horribles que no deberían existir pero existen.????
Empezamos?
— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) March 18, 2018
Bebé embarazado de un bebé embarazado. pic.twitter.com/xTcM6iMuDx
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La soga Kawaii Pretty Death pic.twitter.com/nzBtyjMbRN
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El Nenuco extractor de ojos. pic.twitter.com/6Vfg0ABMic
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El peluche con dentadura anal. pic.twitter.com/brK1R2qTEH
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Tengo que añadir que el peluche con dentadura anal fue un error de montaje, no estaba planeado.
Y también que en realidad este juguete tiene que parecerle perfecto para una filia sexual furry. Así que ni tan mal aunque sea horrible de feo.
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El molde de Play-Doh con forma de mierda pic.twitter.com/8ZbXgxKwY0
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El nenuco peludo pelirrojo que puedes afeitar pic.twitter.com/ZQuuitVhaw
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Gato atropellado (yo he visto la versión zarigüella con estos ojos) pic.twitter.com/YZ0f2fPOXZ
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Muñeco Adolf Hitler pic.twitter.com/xNenOFdL7J
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Barbie María y Ken Yisus.
(Aunque en realidad yo me los compraría) pic.twitter.com/cIhJ4mu24U— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 18 de marzo de 2018
El juego en el que recibes una descarga eléctrica si no eres rápido. pic.twitter.com/Kq8Kh3ajRB
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Este mono horrible. pic.twitter.com/b1NZRYr4XF
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El robot Jesús que contestaba a tus preguntas (con un mecanismo parecido al de la bola negra que responde sí o no cuando la agitas) pic.twitter.com/0Mr5ZnRCbW
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Marsupilami pervertido. pic.twitter.com/Lifz7y9yg1
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La ruleta rusa para niños, en vez de balas te pegan un golpe. pic.twitter.com/CuI1v0o9Lg
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Muñeca embarazada para enseñarle a los niños como funciona el parto. La idea no es mala pero la estética me parece inquietante que te cagas. pic.twitter.com/JX7eXO6gPi
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No entiendo esta obsesión por la caca. pic.twitter.com/rD8NsqOWFm
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Lil Monkey y Barbie Oreo. pic.twitter.com/8z7E3DynBa
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Hong Kong 97. No es un juguete, es un juego para la Famicon/Supernintendo y nunca debió existir. pic.twitter.com/FrE6ogOAvO
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SeaMan. El juego de una especie de mascota interactiva a tiempo real que te insulta, te tira su propia mierda si se enfada y te hace preguntas personales (como si tus padres estrabajan) para que su IA siga insultándote. pic.twitter.com/hOJ21ydda5
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La piscina jacuzzi para bebés sujetos únicamente por el cuello. pic.twitter.com/bVD3KQq42k
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El mítico dedo fálico de ET. pic.twitter.com/CGKPVg7qc8
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Dissection Fetal Pig. pic.twitter.com/EvnHMXQcjK
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Este Mouse and Friends satánico de marca Winner. pic.twitter.com/he7TVDuDVN
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El tazer para niños. pic.twitter.com/RKwYCJBLLD
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El muñeco que saca mocos si lo aprietas. pic.twitter.com/VbiorhQQ4A
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Una vaca para que tus hijos estén así de contentos mientras la ordeñan. La vaca hace muuuuuu de una manera horrible y grotesca. pic.twitter.com/bBesGV5faf
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Bebé Microondas. Literalmente. pic.twitter.com/atca4fB6rZ
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Barbie Teen Pregnancy Beautiful pic.twitter.com/Cbtcgm3gLu
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???? pic.twitter.com/h8cKoDpr9P
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Godzilla en triciclo.
Lo pongo por curioso, porque quiero 3. pic.twitter.com/yMktZ9KsKr— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 18 de marzo de 2018
Esto no sé qué cojones es. pic.twitter.com/54tC3X26It
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Vale. Me he informado un poco y son Muñecos Kobe. (De la región de Kobe, Japón) se hacían sobre el 1890 y son famosos porque tienen un mecanismo que los mueve. La mayoría están hechos en madera. pic.twitter.com/v0zA4R42ZJ
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Este juguete se llama «Twin Towers» pic.twitter.com/ZqwHIQJTkc
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El carrito de limpieza «Girls Only» pic.twitter.com/5o6xTeXtCp
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El Superman…eh… No sé cómo decirlo ¿Achuchones?
«Turn your pillow into the biggest toy ever» pic.twitter.com/cfI9qDoUQG— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 18 de marzo de 2018
«Hugo, el hombre de las mil caras»
Es como un Mr.Potato pero realista que te cagas. pic.twitter.com/Ho86rDXeeD— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 18 de marzo de 2018
Poopy-Time.
Un adaptador de caca que si lo metes por el ano de tu niño le dará forma a la mierda como el molde de un churro para que salga con forma de estrella o corazón. pic.twitter.com/hFSmWO7byc— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
SnackTime Doll.
Tiene un mecanismo que cierra la boca y «mastica» cuando le acercas un snack.
Ahora bien, no distingue el snack de cualquier otra cosa que le roce la boca, ya sean dedos, pelo..
Fue retirada del mercado tras varios accidentes pero antes llegó a ser top ventas. pic.twitter.com/MlfuUyzMdB— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Austin Magic pistol.
Literalmente, la pólvora hacía volar una pelota de pin-pong en una explosión de fuego. pic.twitter.com/x12ZBXinnZ— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Gilbert’s Atomic Energy Lab.
Un kit de ciencia para niños con muestras de uranio de verdad. pic.twitter.com/q6urW8CRp5— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Kit de CSI.
El polvo para marcar las huellas contenía tremolita, una sustancia altamente cancerígena.
Lo retiraron después de 6 años a la venta. pic.twitter.com/h7wtiSRJBj— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Hornito Empire Little Lady.
Alcanzaba los 300° (los hornos de cocina normalmente llegan a los 280°)
Lo retiraron de mercado cuando una niña perdió un dedo por las quemaduras y sus padres fueron a juicio. pic.twitter.com/J5LofvY5S7— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Sky Rangers park Flyes.
Explotaban. Literalmente, cuando el motor de estos aviones se ponía en marcha emplotaban. Como era necesario hacerlo volar sujetándolo con ambas manos muchos niños sufrieron mutilaciones antes de que fueran retirados.
Ahora son objeto de coleccionista. pic.twitter.com/ZwjKjp3qNt— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
La montaña rusa portátil.
No hace falta que explique cada porque ya se ve que es una trampa mortal. pic.twitter.com/o4IfMBGLCT— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
¿Os acordáis? Sky Dancers.
Les dabas cuerda y volaban girando y chocando con todo.
Las retiraron después de un juicio con 150 denuncias por daños en ojos, corneas, pérdida de dientes, etc
La pongo en la lista porque yo tenía una (la de la luna azul) y casi me deja ciega. pic.twitter.com/vZPc7ol6Ec— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Kits de fundición de plomo y de vidrio soplado Gilbert. pic.twitter.com/OMCxPnkPM4
— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Juego Little Mommy que consiste en limpiar un váter. pic.twitter.com/3lEz0hugWH
— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
GENIAL. También otr@s tuiter@s hicieron sus propios aportes al hilo:
Toma, mi aporte.
Una Vespa rosa para un superhéroe que vuela! Lo más útil! ??? pic.twitter.com/JrURfvQ2tY— Gonzo (@olaznog1) 19 de marzo de 2018
Le falta a usté ésta maravilla,juego de reventar espinillas pic.twitter.com/yRT4vHTrgo
— LYD (@LyBeLe_76) 19 de marzo de 2018
Y para terminar, una aclaración de la propia autora:
Cuando tenga más fotos sigo el hilo.
Quiero aclarar que algunos muñecos forman parte de exposiciones y otros sí se venden pero no están enfocados a un público infantil. Como el de WARS CRIMINALS OF THE 20TH CENTURY. Pero los pongo igual porque me parecen curiosos. ?
— Pepi monja del siglo XXI (@Pepipinillo) 19 de marzo de 2018
Y nada, la autora promete seguir el hilo, así que si quieres estar al tanto de las novedades, empieza a seguir a @Pepipinillo porque se ha dado una tremenda currada. ¡Chapó!
