Da igual que no te guste el fútbol
El tuitero @paubaldris se ha marcado un genial hilo donde analiza, en tono de humor, a las 32 selecciones nacionales que participarán en el Mundial de Rusia 2018.
El hilo está gustando mucho, en apenas dos días, ya lleva más de 3000 retuits. Lo bueno es que da igual que te importe o no el fútbol, te reirás igual. Así que… ¡Disfrútalo!
Guía definitiva para entender el mundial de #Rusia2018 aunque ni te importe el fútbol.
Hilo con las 32 selecciones ??
— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#RUS RUSIA
Apodo: La Roja
Únicamente participan porque son los anfitriones.
Amantes del #fairplay , el fútbol es secundario para ellos. Su participación se limitará a beber vodka y pelearse tanto como puedan.
Jugador estrella: Vladimir Putin pic.twitter.com/Z1USDogLRB— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#BRA BRASIL
Favorita para llevarse la copa (incluso sin ganarla).
Parecen un equipo de presidiarios a los que se les ha concedido la condicional para jugar. Y lo son.
Su entrenador es ‘El Tite’ (el que te focka, el que te parte la boca).— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#IRN IRÁN
Apodo: Los uranios enriquecidos.
Una de las selecciones más fuertes del Oriente Medio por dos razones:
– El resto de países están en guerra y no pueden jugar.
– Por segunda vez consecutiva, Irán. #comedy— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#JPN JAPÓN
Su #Mundial será como una visita a la Sagrada Familia: aparcar el bus, bajar, hacer fotos, volver al bus y hasta luego Mari Carmen.
Punto a favor: Sus aficionados hacen bailes loquísimos.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#MEX MÉXICO
Lo importante no es ganar, sino participar y, sobretodo, pasarlo bien.
Por eso la preparación de los jugadores ha consistido en organizar fiestas con prostitutas. #respect— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#BEL BÉLGICA
Apodo: Los Llarenas
Tienen jugadores muy buenos pero los entrena un catalán. #Rusia2018 los extraditará rapidísimo.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#KOR COREA DEL SUR
Apodo: Corea del Norte del Sur.
Van al Mundial para hacer bulto y tienen poco que aportar al futbol mundial.
Dato loquísimo que he encontrado: por genética, los coreanos no sudan.
¿Cómo te quedas?— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#KSA ARABIA SAUDÍ
Apodo: Los Musultanes
A sacar petróleo no hay quien les gane, pero a futbol…
Juegan el partido inaugural contra Rusia, también conocido como el derby por los derechos humanos.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#GER ALEMANIA
Actuales campeones del mundo.
Selección muy buena, muy alta, muy rubia y muy aria en general.
Tenían a un negro buenísimo (Sané) pero se ha quedado fuera. ¿Casualidad?
Jugador estrella: Carles Puigdemont— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#ENG INGLATERRA
Apodo: Los tres leones (animal autóctono más popular del país)
Últimos en Eurovisión, van a por el doblete en el Mundial.
Se están preparando bien: un jugador se ha tatuado una metralleta en la pierna. pic.twitter.com/r5JhoGFUzL— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#NGA NIGERIA
Desde que se retiró Amunike, no han levantado cabeza, pero tienen la camiseta más guapa de todo el mundial.
Jugador estrella: El negro de whatsapp. pic.twitter.com/BKn938boOa— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#CRC COSTA RICA
El mejor del equipo es el portero. Creo que con eso ya está todo dicho.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#POL POLONIA
Apodo: North catalans.
Hacía más de 10 años que no se clasificaban. La vez que más cerca estuvieron de ganar un Mundial fue cuando les invadió Alemania.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#EGY EGIPTO
Jugador estrella: Salah.
No había tanta esperanza puesta en un egipcio desde Moisés.
Sólo puedes esperar cosas buenas de un país en el que 1 millón de personas votaron al futbolista en las elecciones presidenciales egipcias.#primaveraarabe— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#ISL ISLANDIA
Con diferencia, la selección que más mola.
Son vikingos, son durísimos y tienen una celebración guapísima.
Su participación tiene mucho mérito, dado que es un país con sólo 350.000 habitantes y en el que 2/4 personas son ovejas.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#SRB SERBIA
Han intentado convocar a jugadores de toda la antigua Yugoslavia, pero la FIFA no les ha dejado.
Los directivos saben tan bien que no van a hacer nada, que les han prometido 10M€ a los jugadores si ganan el Mundial. #faith— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#FRA FRANCIA
Como en la NBA, sólo hay 1 blanco en el equipo.
Al contrario que en la NBA, el blanco es el único bueno del equipo. pic.twitter.com/vESPgYKScU— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#POR PORTUGAL
Típico equipo con un utillero mayor que te saluda con un ‘máquina’ mientras fuma y se mete un carajillo.
Jugador estrella: Cristiano Ronaldo. Aprovechará la mínima ocasión para lucir palmito.
Atentos a: duelo fraticida contra Marruecos.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#ARG ARGENTINA
Como en el patio del cole, al jugador más bueno lo han puesto con el equipo más malo para compensar.
Tienen toda la fe puesta en Messi, que como no gane no podrá volver a pisar Argentina (cosa que tampoco es tan drama) pic.twitter.com/HEBBv2ZvQk— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#COL COLOMBIA
Equipo de hiperventilados. Van al 200% en cada jugada, incluso cuando ya ha acabado el partido, probablemente a causa de los efectos de la «cafeína»
Si jugasen a futbol igual que bailan, ganarían el mundial. pic.twitter.com/ixNuCis0gZ— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#URU URUGUAY
Una selección no tan guay como su nombre podría indicar.
Si ganan, harán una Charrúa por las calles de Montevideo. #comedy— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#PAN PANAMÁ
Se clasificaron con un gol que no era. #classicFIFA
Van al Mundial por las risas y supongo que para tapar algun tipo de transacción fiscal que alguien de la FIFA está ocultando.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#SEN SENEGAL
No saben qué hacen allí, cómo han llegado ni cómo van a volver.#prayforsenegal— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#MAR MARRUECOS
Parece que el entrenador eligió a los jugadores pegando golpes con los puños al teclado:
Fajr, Achraf, Mehdi, Hajjam, Tagnaouti o Badr disputarán el derby norteafricano contra España.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#TUN TÚNEZ
No ganarán. Pero nos han dejado titulares muy chulos tipo:
– Acusan al portero de Túnez de fingir un golpe para romper el Ramadán de sus compañeros
– Libia-Túnez: se pide repetir el partido… por la mujer del árbitro#believe #magic— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#SUI SUIZA
Apodo: El equipo nacional.
Por lo que se ve, los suizos no son muy de arriesgar poniendo apodos.
Además el Mundial pinta muy mal para ellos, lo mejor que podrían hacer es mantenerse al margen.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#CRO CROACIA
Selección con jugadores tan polivalentes como su camiseta, que lo mismo hace de equipación deportiva como de elegante mantel para ir de picnic. pic.twitter.com/6zfCe1alW6— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#SWE SUECIA
Nordfeldt, Granqvist, Lindelöf, Hiljemark, Krafth…— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#AUS AUSTRALIA
Llegaron al Mundial eliminando a Síria. Está feo. #malkarma
No acaban de entender las normas del futbol (allí juegan a deportes rarísimos) pero se esfuerzan mucho.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#DEN DINAMARCA
Apodo: El tomáte mecánico
Sólo por el apodo, deberían clasificarse directamente a semifinales.
Pero la realidad es que ni en broma.— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#PER PERÚ
Apodo: Rayo peruano
Hacía 36 años que no llegaban a un mundial.
El nivel: su jugador estrella fue sancionado por dar positivo en consumo de cocaína. #inspiration pic.twitter.com/LeGEpWc9bK— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
#ESP ESPAÑA
Apodo: Los Ortega Cano
Llegan al Mundial a tope y sin frenos. La hostia será espectacular.
Reúnen lo mejor de los dos grandes de la Liga:
– El guarrerío del Madrid
– La capacidad de hacer el ridículo del Barça
Himno acojonante: https://t.co/qDkXZNnT8z— Pau Baldrís (@paubaldris) 12 de junio de 2018
UPDATE:#ESP ESPAÑA
Llegan tan sobrados que, para no abusar, echan al entrenador a un día de comenzar el mundial.#marcaespaña pic.twitter.com/xDaZ9AYBPi— Pau Baldrís (@paubaldris) 13 de junio de 2018
